Duda técnica...

¿Cómo es?

¿"Vale madres" o "NO vale madres"?

Gracias.

Una vida mejor presenta: ¡Ya no más nalgas frías!

Para esas noches de otoño que la temperatura baja a lo pendejo, no hay nada peor que llegar al baño a tirar al castor y sentarte de sopetón en la fría e inerte taza.

Para que sus glúteos no sufran y se acalambren ( es cierto, a mí se me han dormido las popochas) utilicen el ingenio casero.

Sólo necesitan el rollo de papel

Cortar 2 pedacitos (o 3 si es usted muy tambochón)

Y ponerlos de manera simétrica en la herradura del baño.

¡Verá usted los resultados de inmediato!

La manera en la que las asentaderas responden a la temperatura normal, lo hará poder hacer sus necesidades sin problema. Deje de pensar en el calambre congelante y concéntrece en el placer de poder tirarse una flatulencia acompañada de su pastelito a todo gusto.

¡De nada!

Vampiros en Soriana

Ayer fui a surtir la despensa con doña Chóstoma y las pequeñas Chostomitas. Alessandra la mayor andaba emocionada con el Halloween porque tenía su disfraz de bailarina macabra, o como ella le puso: "De bailarina darketona".

Platicando de las brujerías de todos los años, y de cómo un pasillo de congelados imaginativamente era transformado en un mundo horripilante, (cabe aclarar que había 2 viejas horrendas comprando flautas del cazo que ponían más caché al ambiente), le decía a Ale de cómo las leyendas cambiaban de país a país. En esas estábamos hablando del terror de la noche y 2 murciélagos revoloteaban adentro del supermercado, no sé si aparéandose o agarrándose a putazos.

2 murciélagos que iban de repente pululando entre ellos y luego uno por uno dando vueltas a placer por todo el super a ras de suelo.

Obvio, a la niña se le quedó grabada la escena. Tanto como a tí, fino amigo, que a los 10 años piensas e imaginas que de repente se hace realidad lo que estás celebrando.

Toda la noche y hasta que la fui a dejar a la escuela no paraba de hablar de las fuerzas malignas que hicieron que los "vampiros" aparecieran esa noche mientras comprábamos los víveres.

La dejé que lo creyera.

Es demasiado pronto para decirle que era hora de que en Soriana limpiaran sus bodegas.

¿ya ven...

...como no tengo ni pinche tiempo de escribir?

El espacio de las chingaderas útiles

Últimamente he tenido muchos problemas para dormir porque el famoso "moco reseco" no me deja en paz.



Mi naríz es protuberante, sí, pero eso no quiere decir que en alguna ocasión el tabique se me haya descuajaringado de lugar.




Así que fui a la farmacia, agarré valor y pedí unas madres de´stas.

¡Oh sorpresa!

Aparte de que me hicieron respirar mejor, al momento de acostarme tuve un proceso de relajación-meditación bien chipocles. Al respirar bien y estar descansando, dejé mis subconsciente despierto y comencé a dormir con los ojos abiertos. El efecto "muerto subido" estuvo de poca, y bien bonito me fui durmiendo poco a poco.

A las 2 horas me levanté por un espasmo de esos raros que te paran de un brinco, y lo primero que hice fue tocarme la naríz porque sentía un cuerpo extraño. Ya más despierto me acordé que traía una banda pegada y me relajé por un segundo hasta que sentí mi fosa nasal.

¡CUPO MI PINCHE DEDO MEÑIQUE!

Yo considero que de tener mi fosas así:

Me quedaron más o menos así.

El trabajo de las banditas fue excelente, así que en nombre de mis fosas nasales contentas y sin los molestos "mocos hostigadores" , les agradezco los favores recibidos.

Ya pinches volví

¿Y ahora?

<> Jústamente en estos momentos me estoy rascando la cola de manera incidental. Lo hago porque me picó un mosco en la espalda baja y realmente la maldita comezón y el temor al dengue hicieron que mi cerebro reaccionara de manera justa lanzando un par de manotazos con las uñas. < / comercial >

Mi pregunta...

¿Alguien leerá esto?

¿Alguien se acordará del blog del chóstomo?

Si, si... Ya regresé...

ARCHIE Y SUS AMIGOS.

Yo tuve amigos por correspondencia en Archie allá por el 89, donde mandabas tu carta y la publicaban. De hecho estuvo cagado porque la envié y la publicaron 1 año después., cuando ya ni me acordaba.

Me llegaron MUCHÍSIMAS cartas, pero como siempre he sido un mamón, agarré la que tenía mejor ortografía... la chava se apellida Manzanilla y era de Puebla, Pue. No me acuerdo de más, sólo que tenía muchos hermanos. Hablamos por teléfono un par de veces y perdimos contacto... ¿alguien la conoce? Tengo curiosidad de ver qué ha pasado con esta cápsula del tiempo.

YA VOY A CUMPLIR TUENINAIN

Será el sabadazo... bonita día para agarrar el desmadre.

• ¿Peda en la casa o en el antro?


• ¿Familia o amigos?


• ¿Ron o Brandy?


• ¿Vino o Cheve?


• ¿Gasto o dejo que inviten?


• ¿Reflexiono por lo que he vivido o me valemadreo a la víspera de mis 30´s?


• ¿Me undo en depresión o me pongo a festejar como imbécil?


• ¿Agradezco a Dios o me mantengo agnóstico?


• ¿Me pongo ropa de vestir o urbana?


• ¿Me regalarán muchas cosas o pocas?


• ¿Serán cosas que me gusten o que desheche al día siguiente?


• ¿Me autoregalo algo o lo invierto en el día del niño de mis hijas?


• ¿Bush o Chávez?


• ¿Caca o chis?

HOY TENGO GANAS DE FLAGELAR GENTE...

Gordos sudando con cara de bulldogs y mulatas moviendo el culo de manera prominente. Ya la verdad no se si esto sea bueno y malo... dejémoslo como tribal. Aclaración importante: Ya no sé que pedo con mis gustos musicales... ahorita jústamente estoy moviendo la pélvis.

Fotos de sociales al revés.

Ayer estaba en el antro y de repente llega un fotógrafo a la mesa y nos saluda.

-¿Qué onda?, una foto para la revista ________ y para la página web.

-Simon, carnal... A ver, ¡Júntense!.

-¡Flash

-¡Gracias!

-¡No, no! ¡Espérate carnal! ¡Una foto tuya para la banda!

-¡Flash!

¡Ah, verdad, güero...! ¿Qué se siente?

¡Me siento ultrajado!

Ayer en la noche llegué a la casa y ví todo el patio de la entrada mojado. Mi cerebro rápidamente se puso las pilas y sí, adiviné... Fercha había regado el jardín. Fui por unos New Mix de Durazno y otras cosillas al Oxxo, y me quedé en calzones mientras preparaba la película de El Descanso para relajarme. Las pinches comedias románticas me relajan bien machín, aunque no lo crean... Fue una noche rica que acabó para mí a la 1 y feria después de enterarme que tembló en el D.F.

Ton´s exáctamente a las 2:15 de la mañana un maldito escozor recorría mi cuerpo. Me desperté todo virolo y prendí la luz. ¡HIJODETODASUPINCHEPUTAMADRE! ¡Tenía 19 ronchas en mis brazos, cara, manos, cuello y una en la chichi que no sé como llegó hasta ahí, poque estaba tapado!

Eso de tener moscos no es chido para nada, y mucho menos cuando no estás preparado. Hoy será otro día. Iré por la despensa y lo primero que compraré serán unas plaquitas para que esta ocasión, si quieren chupar, que vayan a chuparle el culo a alguien más. Yo hoy... no me dejo.

Desde hoy, le declaro una guerra a los chupa-sangre.

CHOST IS IN THE AIR...

... Every where i look around.

Hoy me siento como si fuera sábado, aunque es jueves, pero realmente es viernes porque faltan 15 para las 2 de la mañana

Fue una de esas tardes raras en las que tienes todo pero a la vez sientes que no tienes ni madres. O de esos momentos en los que te pones contento milisegundos después de estar con unos nudos en la tráquea.

Hoy ha sido un día extraño, de esos recordables por mucho tiempo y de aquellos que no sabes por qué suceden. Un día sin razón pero con sabor.

Chost is in the air...

Dábale Arroz A La Zorra El Abad Vol. 1.

Bienvenidos a esta su sección palindromática en donde exploraremos su lado más oscuro al momento de su crecimiento. Esta misma sección está hecha para gente que vivió su pubertad en los 90´s como su servidor, y que se emocionó con cosas tan inverosímiles como Maggie Hegyi o Tiare Scanda en Muchachitas.

Nuestro episodio de hoy presenta:

"¡Salvadas por la Campana!"

Por medio de bonitos votos, queridos lectores y/o lectoras con amplio criterio, nos gustaría saber a quién de las susodichas actricitas le daban. Se vale pensar en aquellos momentos en el que "El Pimpollo" tenía chance con las 2, pero se quedaba pensando mejor en un momento de soledad en la cafetería.

Chica No. 1. Kelly Kapowsky, personificada por la ojiclarochichirica Tiffany Amber Thiessen. La novia de la prepa, el sueño del nerd y suspiro del escuálido.

Chica No. 2.- La güera, la nerdosa, la irresistible Jessie Spano, obviamente personificada por Elizabeth Berkley, que después de esta serie entrañable, se arremetió con una película erótica dirigida por el mismo imbécil que Robocop. Imaginen el resultado: "Showgirls". Aquí la foto con una amiga en un sabroso toqueteo cuchiplanchezco.

Chica No.3.-La morenaza Lisa Turtle, que en la vida real era encarnada por Lark Voorhies, una chica de color que era minimizada por las otras buenotas, y de la cual la foto más sexy que encontré fue esta, cosa que definitivamente me da lástima porque de chavito se me antojaba mucho por nerd.

Ahora es cuestion de gustos y de erotismo étnico. Tenemos tela de donde cortar. Elijan y porsupuesto desmenucen a gusto este salpicón californiano que, seamos sinceros... era el dueño de nuestras chairas y malos pensamientos pubertos.

Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio

Esto es lo más joto que he visto desde la caída de Juan Gabriel o la calva de Serrano Limón. Ahora es el momento de visitar http://www.nomiresmtv.com
Canten el coro con esta letra: Amo a Laura, pero me he de comer otros coños...

... Una nueva entrada

No os desesperéis, no he tenido mucho tiempo para seguirle, pero en estos días remojaré el cacahuatito virtual nuévamente en este, su blog.

RECONOCIMIENTO...

A los pobres músicos de los comediantes. Realmente nadie los pela y se parten la madre para seguirle a los sketches de sus "amos". Ayer fui al palenque a ver a Teo González, El Costeño(bastante vulgar, pero me latió porque yo también soy un burdo) y a Poncho Aurelio. Si no fuera por la música incidental, efectos y una presencia de pachuco que acaba de conocer la crema Wildroot, los comediantes no serían lo mismo.

Es más, está tan difícil encontrar a algún músico incidental de carpa en google, que de plano nomás conseguí una foto de manitas tocando piano.

¡Felicidades, maestros sonoros de los chistes palurdos!

Refletsiones de la vida...

A veces quisiera saber el por qué las personas ponen en el apartado de "cita favorita" de su perfil de MSN cosas como "a la luz de la luna" o "en la playa con mi amor".

P-E-N-D-E-J-O-S.

Las citas que piden ahí son REFERENCIAS DE FRASES O ARTÍCULOS, no como quieres empezar la pre-cogida.

¡Puta madre, me enferma...!

Soy un "MARRACUICUI"

Tenía rato que no estaba en un evento masivo, desde el mes de noviembre más o menos, así que esta vez que tuve que salir en público me explayé como debe de ser, haciendo pendejadas y muchas cosas de esas que se necesitan para... bueno, ya saben... hacerse el "chistoso". De ahí me encontré a algunos viejos conocidos y mucha gente que si la conozco, ni me acuerdo de ellas. La opinión estuvo así: 5 de cada 7 me dijeron "Estás gordísimo".



Acabo de llegar a mi casa y son las 2:20 de la mañana. Sabía que el bonito Guadalupe Reyes se extendió hasta los lugares más hinóspitos de febrero y que estaba un poquito "pasadón". Pero lo primero que hice fue revisarme frente al espejo y soy el vivo ejémplo de lo que Prevenimss no quiere.



-Propenso a Diabetes

-Con más de 90 cm de cintura (puto término, la cintura es como un agujero, entre más le quitas más hay)

-Una prolífica barriga de señor

-Papada a la Stanley (qpd)

-Mas güevón que lo normal



Así que ahora tengo la precaria idea de la dieta y del ejercicio. Digo precaria porque normalmente es la base de la esbeltéz y de la figura "nais".



A partir del lunes, queridos socios de este ritmo, tendré que ponerme a pan y agua... bueno, no, mejor a balancear mi sacrosanta alimentación. ¡Ah!, y a hacer ejercicios cardiovasculares si no quiero que me cargue la Veeeergaaaa Voladoooooraaaa.(Léase como presentación de superhéroe tipo Superatón).



Ahora, no tengo cámara a la mano, pero estoy más o menos así:

Que me juzgue el tiempo y la distrofia muscular, pero estoy decidido: TENGO QUE BAJAR DE PESO SI NO QUIERO QUE ME CAFETEEN.

*Esperen próximamente más avances

PRODUCTOS CHISMOSOS SEGÚN EL CHOSTOMO #1, LA COCA COLA ZERO

La coca cola zero es una reverenda mamada. Al principio si sabe igual, después sabe como a cuba de Viejo Vergel, y al último ya le tomas el gusto al endulzante artificial cabrón. Por más mamadas que hacen las refresqueras los mejores sabores siempre serán los originales. Extraño el Squirt con pedacitos de toronja flotando en la botella verde, extraño el sabor de los refrescos en botellas de vidrio que no sea vendido en taquerías. Me vale pito que no tenga azúcar... nunca sabrá igual a la clásica.

¿Cuánto le dan?

Hoy es 21 de febrero y la señorita se volvió a escapar de su penúltima oportunidad de una vida placentera. Yo le doy 1 mes como mucho para que tenga el mismo destino que Anna Nicole.

¿Cuánto tiempo le dan ustedes?

EL PROYECTO DE LA BRUJA DE ... FUCK!

Yo creo que a estos vatos se los cogió la bruja por groseros. ¿Verdad que sí? Ya ven niños, pónganse al tiro con sus leperadas porque si no se los va a llevar la moruca.

Heroes--Zeroes

Eh aquí lo que lo que hacen los verdaderos "ZEROES". Esto está demasiado bueno para ser cierto. No te pierdas Heroes por Universal Channel, a partir de marzo. Va a ser la onda, ¡coño!

WHEN I GROW UP

When I grow upIll be stableWhen I grow upIll turn the tables...
Así canta la mami riquis cuquis de Shirley Manson, en su grupo perrón: Garbage.
Se supone que el ciclo de la vida es nacer, crecer, (cuchiplanchar), reproducirse, (´char pata) y morir. Pero siempre hay un pinche momento en el que te cae el 20 que estás dando el estirón... pero del cuero.
Ayer en la noche tuve una bonita sesión de Live! con los camaradas, y me quedé pensando en que es la misma madre que jugar pistolazos y/o policías y ladrones que en la primaria lo que hacemos en el GOW/RAINBOW 6, etc... Lo que hace que todos los pirujos juegos sean tan divertidos es que nos remontan a nuestra época mocosa donde les hecho unos años ya de distancia.
Pero eso no fue todo, no solo pensé en mi niñéz y mi paso tan jacarandoso en el mundo de los videojuegos, porque ya eran las pinches 6 am y el reloj biológico de mi trasnochado cuerpo me pedía a gritos un cojín, almohada o por lo menos un colchoncito de medio uso.
Me desperté a las 9, mi esposa se despertó al mismo tiempo que yo y agarrándome aun dormido, me dijo: Mira güey, ¡Una cana!.
Mis pensamientos ante esta situación siempre han sido un poco etéreos, porque yo siempre me he creído un jovenzuelo gallardo, pero algo que me había prometido medio pendejamente a mi mismo es: "antes calvo que canoso". Las canas a mi gusto denotan experiencia pero también vejez, sorry por los que las cargan, pero es cierto. Y ni pedo... ESTOY ENVEJECIENDO.
Tengo nomás 28 años, y estoy por cumplir en abril. He vivido demasiado rápido mi vida, porque a pesar que todavía no entro en la edad de los "tas", tengo ya 2 hijas, una carrera, casa, coche, hipotecas, deudas y responsabilidades de todo un señor. Y si de por sí mi contacto con la palomilla se ha visto un poco mutilado por mi misma situación, ahora esta cana ya me vino a partir el hocico como si fuera un fatality.(perdón por la referencia tan nerd, pero me vale pito)
Estoy creciendo y ya tengo agruras, ya tengo preocupaciones, panza de señor, ojeras de mapache, monotonías semanales y problemas de vicios pasivos. Soy un señor y debo de serlo aunque me caga que me digan "don" fuera de mi gamertag. Soy un adulto en progreso que hace apenas 10 años soñaba con ser lo que es y que ahora quisiera no seguir acumulando experiencia.
Soy un adulto, ¡Ya crecí!... soy estable, y pongo las reglas.... tengo canas.
Verga.
¿Como en cuanto está el just for men?

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE PARECERTE A KUBRICK

Ni modo, estas madres de copias abundan (a veces les dicen "homenajes"), y se plantean de forma estrepitosa para dar muestras de un posible plagio directo de manera disfrazada.





El episodio 7 de la 3era temporada de Lost, emitido sólamente en Estados Unidos (gracias pinches gringos culeros, por su culpa la tengo que bajar de mininova) tiene algunas referencias a otras cintas, pero sobre todo a Naranja Mecánica, o como dirían en England.. Clockwork Orange.





No quiero poner más porque hay mucho mortal que no ha visto la serie hasta donde va ahorita, a la cual le pusieron en su madre por un periodo de 3 meses de inactividad a 1/4 de temporada, pero sólo quiero poner una imagen para demostrar mi hipótesis.
(Naranja mecánica conoce a Tron)

Ahora, no digo que sea mala, es más que nada medio metida a huevo. El capítulo es bueno, al igual que las referencias, pero si hay algo que no me convenció del regreso de la serie fue un homenaje tan forzado como este.


¡Viva Lost!

Me sigue gustando un 90% igual que al inicio de la serie, por lo menos en Not in Portland, capítulo clave de la temporada por muchas cosas.

*Foto tomada del foro de lostzilla.net

CUESTA DE ENERO

Me podrían explicar por el amor de Dios... ¿por qué jijos de la chingada la cuesta de enero se pone loca hasta mediados de marzo?

QUE PEDO?

FUERZA BRILLANTE.

Si lo venden aquí ojalá y haya regalías.

Quiero ser un patiño!!

Personalidades segundonas que quisiera ser...

Panthro.- Leon-o era puto, el chingón era este pinche pelón que hacía guantes en el Cubil Felino...

Sancho Panza.- Ese wey se me hace que se chingaba todo mientras Don Quijote alucinaba pendejadas por la droga manchega.

Chester the Terrier.- De huevos que te tiren de pendejo mientras le parten la madre al otro y al final tu eres el chido.

Azamat Bagatov: El mejor productor de su país, no tiene ningún empacho en restregarle la hombría en la cara a quién se le ponga enfrente.

Y tú...¿A qué segundón admiras?

TÉCNICAS DE LIGUE 2

El ligue Sincero.- Sigue los pasos de nuestro amiguito Bobby, graba tu video y siente como la buena vibra de las muchachas pechugonas te persiguen como si fueras el último pajarito en el nido.

TÉCNICAS DE LIGUE 1

Ya viene el mes de Febrero y muchos tienen ganas de agarrar bollos o birotes, hay de los 2 casos, ahora tu amigo el chóstomo te dará las técnicas de ligues más bonitas que el conoce. Comencemos con el "LIGUE CURSI"

Págale al cerdo de la banda de guerra, agarra un micrófono "Steren" mientras tu bizcochito está ensayando con las chirliders. Súbete a las gradas del estadio y ponte a cantar (Si no sabes inglés, cambia Can´t Take My Eyes Off Of You por Media Naranja de La Arrolladora) Si llega la poli, corre como pendejo..

Ya regresé... así es esto de redondo

La vida es un círculo vicioso, así que ahora sí voy a hacer de esto algo ameno, divertido, y sobre todo, sano... como culo de marrano (¡Aplausos!)

Gracias a los cerillos de algún SuperMercado mamalón, y a Café Tacvba por darnos el mejor disco en español que existe, y retroalimentarnos de forma intrínstresfdigtpodp zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....